domingo, 30 de dezembro de 2012

Mas não me diga retrô 2012


E esse é, oficialmente, o último post de 2012.

Durante esse ano fatídico em que a Terra quase foi destruída pela enxurrada de piadas sem graça na internet sobre a profecia maia fail, o MNMD fez dezenas de listinhas sobre as coisas mais inúteis da sua vida. É, nós temos uma queda enorme por listas. E uma queda enorme por coisas inúteis. Então, nada mais justo que o nosso post Retrô 2012 (tá nostálgico e quer o Retrô 2011? Clica aqui) seja em homenagem às melhores listas do blog nesse ano que se acaba.

Beijo grande e até 2013! ;)



Que delícia de velhice: 
5 prazeres em ser gagá












10 perguntas que irritam 
muito um professor












8 mentiras de vendedores 
de roupas









8 coisas nojentas que você faz,
mas tem vergonha de admitir













Coisas que te deixam 
furioso parte 2







11 notícias "mas não me diga" da semana #14

E nesse fuzuê de fim de ano, essa é nossa última listinha das notícias "mas não me diga" da semana de 2012.

Como sempre, teve festa estranha com gente esquisita.

Raaambora negada!

#SDDSS
Confira a retrospectiva com os 10 momentos inesquecíveis de "Avenida Brasil"
Resuminho: É ver e preparar o lencinho para morrer de saudades da melhor novela deste século.

#EMOÇÇÇIONADO
Rodrigo Lombardi teria usado colírio para chorar no show de Roberto Carlos
Resuminho: É, tá fácil pra ninguém não. Depois de ser obrigado pela Globo a assistir ao show do Robertinho (é, cês acham que o elenco tá lá todo ano batendo cartão porque gosta dele?), Rodrigo Lombardi, o protagonista da novela "Salve JorgezzZzZ", teria se usado de um frasquinho de colírio pra parecer que estava emocionado com as mesmas músicas que são cantadas há trocentos anos (compreendemos totalmente). Veja o vídeo (a suposta cena está depois do 1:25):

Confira: RD1 Audiência

#BIZARRICES
As 10 notícias mais bizarras do ano do Planeta Bizarro
Resuminho: O "Planeta Bizarro", editoria do G1, é uma das nossas mais salvadoras cativas fontes de notícias nonsense para essa coluna semanal - que pulou uma semana há uns tempos e ninguém percebeu :( Para ajudar a sua procrastinação, eles fizeram uma retrospectiva (já viu nosso post com as melhores retrospectivas desse ano?) das notícias mais bizarras de 2012. Teve sexo online por acidente, bebê que arrancou cabeça de cobra com mordida, tatuagem anal...
Confira: G1

#SOS
Arábia Saudita prende dezenas de pessoas por "conspiração natalina"
Resuminho: Não, não foi aquele bando de gente que coloca passas na farofa secretamente. A polícia saudita prendeu várias pessoas que são muçulmanas e que estavam comemorando...

sexta-feira, 28 de dezembro de 2012

As 11 melhores retrospectivas de 2012

É... 2013 está chegando. 

E como tudo continua sempre igual nas tradições de fim de ano, na TV e na internet começam a chover as retrospectivas. Tudo o que aconteceu de importante (ou não) durante o ano e que você já esqueceu a Globo faz questão de reprisar na voz do Sérgio Chapelin, que é mais tradicional que panetone ruim de supermercado.

Mas não é que a gente garimpou um top 11 das retrospectivas mais legais das internetes? Tem desde os melhores GIFs de 2012 (amor define) até as retrospectivas do Youtube, Facebook e Twitter.

Segura no mouse!

Retrospectiva YouTube: os vídeos que mais bombaram em 2012
youtube.com

Retrospectiva Revista Rolling Stones: os videoclipes com cenas de nudez de 2012

Retrospectiva Entretenimento MSN: os momentos mais marcantes da tv brasileira em 2012

Retrospectiva UOL: as imagens mais marcantes do Brasil em 2012

Retrospectiva Facebook: o que aconteceu de mais importante em sua vida virtual em 2012

Retrospectiva ONU: os maiores desafios da diplomacia em 2012

buzzfeed.com
Retrospectiva Buzzfeed: os 54 melhores GIFs de 2012

Retrospectiva Último Segundo: as personalidades que deixaram saudades em 2012

Retrospectiva Olhar Digital: o melhor da tecnologia em 2012

Retrospectiva Twitter: tudo o que foi importante na rede em 2012

Retrospectiva Yahoo: as melhores gafes de Sílvio Santos em 2012
br.tv.yahoo.com


Até ano que vem,

Guilherme e Nicoly

(brinks ainda tem post esse ano rsrsrs)

sexta-feira, 21 de dezembro de 2012

11 notícias "mas não me diga" da semana #13

Cá estamos na penúltima semana de 2012. E já que o fim do mundo não aconteceu, AH VÁ... Sobre o fim do mundo, nem vamos comentar essa trollada dos maias. Qualquer coisa é só clicar nesse search do Twitter e divirta-se. Agora vocês podem conferir o que aconteceu durante essa semana, que faz com que você fale "mas não me diga?!". 


#TRETA
Instagram volta atrás e diz que novas regras foram mal interpretadas
Rseuminho: Você deve ter visto toda a polêmica do Instagram durante essa semana: usuários entenderam que o aplicativo venderia suas fotos, mas na verdade foi um mal entendido.
Confira: Estadão 

#OUTRA TRETA
Música de Kesha sofre rejeição após massacre em escola norte-americana
Resuminho: “Die Young”, na tradução algo como "Morrer Jovem" foi a primeira música de trabalho do disco Warrior, e sofreu rejeição das rádios norte-americanas depois do massacre que levou a vida de 26 pessoas, 20 delas crianças, em uma escola de Newtown, Connecticut.
Confira: Rolling Stone

#FIRST
Gangnam Style é o primeiro vídeo da história do You Tube a bater um bilhão de visitas
Resuminho: Chupa Justin Bieber! Chupa Michel Teló! O vídeo foi considerado o maior viral da história.
Confira: Galileu
lessp.com.br/blog
#R$$$$$
Algumas mensagens no Facebook passarão a ser cobradas
Resuminho:  Se você bloquear mensagens de desconhecidos, e alguém que não é seu amigo quiser muito entrar em contato com você, essa pessoa pode pagar uma quantia ao Facebook, um dólar, para garantir que a mensagem seja entregue.
Confira: Galileu

#SAC
Mapa das reclamações dos brasileiros no Twitter
Resuminho: O mimimi da rede social agora foi mapeado e podemos saber as principais reclamações dos brasileiros, por região, no Twitter.
Confira: Não Salvo

#BURRAS
Mulheres retiram o dedinho para poder usar salto sem desconforto
Resuminho: Podiam aproveitar e tirar o cérebro também, porque né...
Confira: Galileu

#RYCAS
Miss 2012 o que teve
Resuminho: Teve tradução simultânea cagadinha, teve Miss Venezuela arrancando suspiro, teve Miss Brasil rinoplástica, teve discurso atrapalhado, vestido de gala com cara de vestido de boate... Ou seja: teve nada de diferente.

#TRASPARÊNCIA
Site permite fazer pedido anônimo de informação pública
Resuminho: Você conhece a Lei do Acesso à Informação, que regulamenta o direito dos cidadãos de terem acesso às informações públicas das três esferas governamentais? Então, acontece que é preciso se identificar para solicitar estas informações, o que pode prejudicar pessoas ligadas aos governos que queiram, por exemplo, comprovar uma fraude financeira antes de denunciá-la. Foi criado um site para que outras pessoas "doem"  um pedido, isto é, façam o pedido no lugar de outra que, por algum motivo, não pode se expôr. 
Confira: Estadão

#VIDA DURA
Ex-atleta olímpica revela que começou a se prostituir após o fim da carreira
Resuminho: A ex-corredora americana Suzy Favor Hamilton, que participou de três Olimpíadas, conta que passou a se prostituir em 2012 devido a uma depressão. E o marido dela sabia da situação. Vai entender...

#ASSOMBRAÇÃO
Fantasma assombra cenas da novela Lado A Lado
Resuminho: Durante uma cena em que Zé Maria (Lázaro Ramos) joga capoeira, um homem de preto muito do misterioso aparece lá no fundo, encarando a câmera. A produção teria dito que desconhecia o homem. Veja o vídeo:

Confira: Yahoo

#PERA...
Figurante-fantasma vira piada nos bastidores do Projac
Resuminho: Ah :( Jogada de marketing ou só desatenção mesmo?
Confira: Yahoo

Por: Nicoly e Guilherme


quinta-feira, 20 de dezembro de 2012

O que você faria se o mundo acabasse? Pera aí...

O fim do mundo já foi anunciado várias vezes e você sobreviveu a todos! Mas 21 de dezembro é a data mais polêmica, os maias acreditam com todas as forças no fim, e o filme 2012 deixou muita gente com um certo medinho.

Todos estão com medo ignorando e fazendo piadinhas. Mas sempre tem o "E SE". E se realmente o mundo acabasse, tem muita coisa que você ainda não fez e gostaria de fazer. Dia 21 de dezembro é a data que você pode aproveitar, veja a lista de 9 opções de como aproveitar o fim do mundo em grande estilo:



1.CLÁSSICO, FAÇA ALGO PELADO
Faça um vídeo pelado dançando e cantando loucamente, poste no youtube, afinal de contas, é uma oportunidade única para ser lembrado nos últimos instantes de vida.
E se não acabar: Torça pra que o mundo realmente acabe , senão você vai ser zoado por um bom tempo, e ainda perde o emprego, a dignidade, etc.

2.VIVA O AMOR
Declare-se pra quem você ama, imagina só você morrer com o coração apertado, seria triste. Vale faixas, carro de som, telefonema, SMS, e-mail, DM, depoimento, scrap, vídeo. 
E se não acabar: Pelo menos você criou coragem pra demonstrar o que sente e agora quem sabe tenha uma chance com a pessoa amada. Só vai ser chato na segunda-feira, se a pessoa a quem você se declarou for seu professor (a).

3.CRIE CORAGEM
Faça a tatuagem que você sempre sonhou, pelo menos no inferno céu, você vai ser descolado e seus pais nem vão reclamar que você não pensa no futuro, já acabou tudo mesmo.
E se não acabar: Está aí a coragem que te faltava pra fazer a tatuagem, vai ser descolado na vida real, só espero que não seja o nome do seu namorado (a), por que né... o mundo pode não ter acabado, mas seu namoro... quem sabe.

4.ENGORDE
Fique com fome, convide seu amigo que compete "quem come mais" e vá ao Mc (com todo seu dinheiro, aquele que você estava guardando pra ir ao Beto Carrero no fim do ano). Coma sem pudor, coma sem pensar no que você está gastando, engordando, arrependimento não mata, engorda, ou nesse caso mata e engorda.
E se não acabar: além de acordar no outro dia e ver na sua carteira apenas com trevos da sorte , louros, você vai regurgitar todo aquele investimento, se tornando parte de uma classe social muito conhecida: os bulêmicos.

5.SAIA DO ARMÁRIO
Se você ainda tá indeciso (a) é uma grande oportunidade hein amiga? O armário tá aí pra isso, saia dele! Se assuma! Solte a franga, ache seu par ideal e veja só, vocês podem até casar, não vai morrer solteiro e encalhado não.
E se não acabar: Ou você aproveita a ocasião e assume de verdade ou diz que tudo não passava de uma aposta entre amigos.

6.ROCK AND ROLL
Passe o dia ouvindo suas músicas preferidas no último volume. Se os vizinhos reclamarem você manda um "vai toma no c*" e já realiza mais um sonho.
E se não acabar: Você só vai sentir a consequência no fim do mês quando o síndico levar a multa ou, se o seu vizinho for rápido, ele pode chamar a polícia

7.POLÊMICA
Escreva tudo o que você tem vontade no Twitter e no Facebook, crie polêmicas, fale as verdades pra biscate e xingue o ex, afinal de contas, é sua última oportunidade.
E se não acabar: Corre e conta pra todo mundo que invadiram as suas contas e roubaram a senha, antes que seja tarde demais. Ufa.

8.15 MINUTOS DE FAMA
Informe nas mídias que você sabe como deter o fim do mundo, mesmo você não sabendo, só revele a verdade quando já estiverem te enchendo o saco em busca da resposta, isso lhe garantirá os seus 15 minutos de fama.
E se não acabar: Pelo menos você fica pseudo-famoso, conhecido como o bacaca da internet que tentou causar no pseudo-fim do mundo. Mas quantas sub-celebridades começaram assim, não é?

9.ESTUDE
Passe o dia estudando, ou vai dizer que você faria isso em um dia comum? Tá aí uma oportunidade de se sentir cult.
E se não acabar: Aí você perdeu tempo adquiriu conhecimento e pode contar isso aos seus netos com orgulho, dizendo que quando houve boatos que o mundo ia acabar, você, diferente dos outros que estavam cometendo loucuras (as 8 opções acima), foi o único a fazer algo útil.
Falta o seu like na fanpage Mas não me diga?



Por: Nicoly


quarta-feira, 19 de dezembro de 2012

Como despistar atendentes de Telemarketig sem parecer um idiota

Por que odiamos atendentes de Telemarketing?

Ok, não odiamos as atendentes, odiamos o trabalho que elas fazem (certo?)


(certo?)


E tem todo aquele blá blá blá de sempre, que passa pela voz anasalada de quem está cansada de repetir o mesmo texto em gerúndio o dia inteiro, pelos "Estarei passando sua ligação para o setor X", ou até mesmo pela crença absoluta que pode te fazer mudar de opinião e adquirir aquele pacote de internet de 100 giga pelo preço de 99.

terrordonorte.blogspot.com.br
É claro que você pode ser um mal educado miserável e descontar toda a raiva da sua vida em cima da atendente, que provavelmente já tem outros tantos problemas na vida dela e está só querendo te vender um produto enquanto o supervisor está ouvindo a chamada pela extensão e avaliando a capacidade da Regina de ser persuasiva mesmo quando tem a mãe xingada.

Ou você pode despistar a atendente com algumas estratégias menos ortodoxas, quer ver?


#1 RÁPIDO E RASTEIRO
Corta na hora, fala que não está interessado, interrompe a fala dela, diz muito obrigado, beijo, e tchau! E desliga, senão ela vai dar um jeito de continuar a falar.
Resultado: Assim você poupa tempo, pois se deixar pra falar que não está interessado depois, só faz você e ela jogarem minutos preciosos fora - você, que poderia estar dormindo, e ela, que poderia estar vendendo.

#2 EDUCADINHO
Fica fazendo outra coisa: ouvindo música no foninho no outro ouvido, rabiscando em um papel, imaginando a fisionomia da pessoa pela voz dela... Ou deixa no viva-voz e só solta uns "uhum" de vez em quando só pra ela saber que você está vivo.
Resultado: Assim ela acha que você é educado e ouviu até o fim. Mas vai te xingar em pensamento quando você disser "Não, obrigado".

#3 BONZINHO
Fala que vai pensar e diz pra ligar em outro dia. Ou que precisa falar com a mãe/esposa/namorada/avó (alguma mulher da sua vida) antes de comprar alguma coisa.
Resultado: Você deixa a atendente feliz e com esperança mas, em compensação, vão ligar na sua casa pro resto da vida.

#4 CORTA BARATOS
Desliga na cara. Não diga uma palavra. Faça com que pareça que a ligação caiu.
Resultado: Você deve achar que ela vai te odiar por isso. Mas ela provavelmente vai adorar se você desligar na cara e fazê-la economizar tempo. Muito melhor que deixar a coitada falando por um tempão para depois recusar a super oferta (como o educadinho do item 2 acha que é bom).

#5 CONVERTA A ATENDENTE

Não basta recusar a oferta, você precisa fazer com que a atendente queira desistir deste sub-emprego ordinário a que está submetida. Faça com que ela entenda quão chato é isso, de importunar as pessoas num sábado de manhã.
Resultado: Provavelmente você não vai conseguir converter ninguém. Ela vai ficar de saco cheio da sua conversa fiada, vai soltar uns "Senhor, obrigado pelos conselhos, mas nós temos uma oferta aqui..." Lembre-se: para estar aonde está, ela deve ter passado por coisas piores. E, ao desligar, deve pensar "Quem ele pensa que é?".

brasilwiki.com.br
Nós sabemos que o desejo de meter um sem número de palavrões goela abaixo da coitada é grande. Acredite, nós sabemos. Mas lembre-se: existe uma pessoa do outro lado, que está olhando o relógio de 1 em 1 minuto, querendo ir pra sua casinha assistir novela. Aquilo é só um trabalho, e a comi$$ão move as pessoas.

Boatos de que existem até regras em algumas empresas onde o operador tem de segurar a pessoa do outro lado da linha por pelo menos um minuto, para a garantia do emprego. Então, não seja um babaquinha total e escolha uma das opções rápidas, tipo 1 ou 4. Nunca se sabe, um dia você também pode trabalhar com telemarketing. Nunca se sabe!

Por Nicoly e Guilherme

terça-feira, 18 de dezembro de 2012

Treta do Instagram

Socoooorro, o Instagram quer vender minhas fotos, como assim? Keep calm e leia até o fim, onde o co-fundador do aplicativo esclarece tudinho.

Depois da atualização do Instagram com mudanças no layout e até um novo efeito. No dia 17 de dezembro, a rede lançou algumas mudanças na sua Política de Privacidade e Termos de Serviço, aquele que você nunca lê, mas parece que desta vez, os instagrammers leram e viram que a coisa é séria. O aviso aparece na parte de cima da tela quando você abre o aplicativo.

Socorro, 11% de bateria, tenho que carregar
O novo termo afirma que, a partir do dia 16 de janeiro, o Instagram terá permissão para comercializar as fotos dos usuários a terceiros, sem pagar nada e nem notificar o usuário pela comercialização. Confira o trecho: “Para nos ajudar a oferecer conteúdo interessante pago, patrocinado ou promoções, você concorda que empresas ou outras entidades podem nos pagar para exibir o seu nome, imagem, fotos (juntamente com todos os metadados associados), e/ou ações que você faz em relação ao conteúdo pago, patrocinado ou promoções, sem qualquer compensação para você”. 

A galera xingou muito no Twitter, inclusive celebridades.

Zuckerberg fará com que o Instagram unifique o banco de dados com o Facebook, e que a rede e as empresas usem suas fotos à vontade para publicidade e/ou outros fins lucrativos, e quem ganha o dinheiro é o tio Zuck. Mas atenção, o Facebook já faz isso há um tempo e não teve tanto alarde. O que os usuários podem fazer é aceitar tudo isso e continuar feliz e contente postando suas fotos com efeito vintage ou excluir a conta. Se a segunda opção for sua ideia, o site instaport.me permite baixar todas as fotos do seu Instagram.

FALA, INSTAGRAM
Kevin Systrom, co-fundador, Instagram, fez um esclarecimento sobre o caso. O Instagram não vai vender as fotos dos usuários, e Systrom deixa claro que, desde o início, o Instagram foi criado para ser um $$$negócio$$$. Sobre a permissão que o usuário concede a respeito de suas imagens, segue um exemplo: uma empresa decide anunciar através do Instagram, e para a promoção, é importante mostrar o número de seguidores e, eventualmente, aparecerá algumas fotos dos perfis dos usuários, aí está a aparição da sua imagem que você permitiu que, posteriormente, renderá lucro para o Instagram. Entendeu ou ficou ainda mais confuso?

Leia o esclarecimento, na íntegra no Blog.Instagram ou na parte Novidades do seu Instagram.

Por: Nicoly

sexta-feira, 14 de dezembro de 2012

Já atualizou o Instagram?

A atualização do aplicativo foi lançada na segunda-feira, dia 10, tanto para iOS, como para Android. Há diferenças na aparência e melhorias, como a presença de um novo recurso onde o usuário pode recortar e redimensionar as fotos no próprio Instagram.

Novo efeito: Willow
O efeito que controla desfoque e profundidade também foi melhorado, com um tom mais realista. O novo efeito para os instagrammers postarem suas fotos de comida é o Willow, descrito como “um filtro monocromático com leves tons de roxo e uma brilhante borda branca translúcida”, mas na verdade é próximo do clássico preto e branco. 

iphonetuga.net
Confira mais novidades clicando em "Continue lendo..."

terça-feira, 11 de dezembro de 2012

O melhor cartão de visita do mundo

Cartões de visita são sempre tão... previsíveis, certo?
Às vezes a gente encontra uma ou outra ideia diferente, que sai da mesmisse do retângulo-de-papel-vergê-em-tom-pastel.

O cartão criado pela agência de publicidade Innocean, do Canadá, para uma clínica de remoção de tatuagens chamada Baywood simplesmente zerou o mundo dos cartões de visita.

Reprodução/comunicadores.info

Sacou a ideia?

O cartão de visita é uma tatuagem removível, tipo aquelas de chiclete, da cor da pele, que cobre a tatuagem definitiva e mostra como a pele ficaria após uma remoção de tatuagem à laser. Genial, não é?

Reprodução/comunicadores.info

A ideia é, óbvio, fazer publicidade sobre a ideia de remover sua tatuagem. O cartão de visita acaba sendo o papel destacável da tatuagem de mentira, que contém as informações da clínica. As tatuagens vêm em vários tons, para que o cliente encontre a que melhor se adapta ao seu tom de pele.


Uma ideia simples, relativamente barata e marcante. Ponto para a agência Innocean!

Agora, senhores publicitários, voltem às suas pranchetas, que de comercial de cerveja na praia com gente bonita nós já estamos cheios.

Fonte: Comunicadores.

segunda-feira, 10 de dezembro de 2012

Como enrolar fones de ouvido

Fones de ouvido são uma das 7 maravilhas do mundo pós-moderno onde tudo o que nós não queremos é interagir com as pessoas ao nosso redor. 

Veja também: 6 coisas que todos ignoramos: o lado esquerdo e direito do fone de ouvido

Que atire a primeira pedra quem nunca começou a escutar música em um local fechado para não ter de falar com ninguém. Ou que fez o mesmo em um local aberto usando óculos de sol. Esses dois itens têm um poder absurdo de te desligar do mundo. Amém!

Mas, nessa mesma relação de <3 Fone de ouvido <3, existe também a relação (6) Fone de ouvido (6). Eu sei que você sabe do que estou falando. Quando o fone está novo, geralmente vem todo enroladinho e com um arame para prender. Por uns dois dias você tenta manter a organização, mas no terceiro dia é inevitável que o negócio comece a desandar. E vira num puxa, estica, enrola, desenrola, embola, contorce, dá pra perder umas calorias só nesse trabalho.

E, no fim das contas, o treco vira isso:

kerodicas.com

Foi pensando neste infortúnio do nosso dia-a-dia que trouxemos não 1, mas 2 técnicas de amarração de fone de ouvido que são muito mais eficazes que as de trago-amor-em-3-dias. Dá uma olhada:

sexta-feira, 7 de dezembro de 2012

11 notícias "mas não me diga" da semana #12

Pode ser um dos últimos da série "11 notícias...", já que o fim do mundo é dia 21 de dezembro e blá blá blá. Se joga nas notícias abaixo!

#PHOTOBOMB

Jovem ganha fama na Internet por arruinar fotografias alheias
Resuminho: A Photobomb Girl tem como hobby estragar fotos alheias por onde passa, principalmente em festas. Veja também o twitter dela: @kelseywhytee.
Confira: Techtudo

techtudo.com.br

#MORRI
Novo serviço permite atualizar o Twitter e o Facebook após a morte!
Resuminho: O programa chama-se DeadSocial, onde o usuário pode agendar posts que só serão publicados após sua morte.
Confira: Da um post

quinta-feira, 6 de dezembro de 2012

O significado dos emoticons do Facebook

Putnam, o emoticon que não quer dizer nada, mas que
foi inspirado em Chris Putnam, engenheiro do Facebook
(http://www.emoticonesfacebook.com)
Você lembra dos emoticons do MSN, não lembra? E se lembra de como era divertido usar aqueles emoticons da Paola Bracho, do moleque negro banguela etc etc etc, numa época em que o GIF não era tão amado e idolatrado como é hoje, não lembra?

E você se sente frustrado porque o GIF ainda não chegou ao Facebook, não fica?
Enquanto esse dia não chega (prevejo sua tia mandando recado colorido brilhante de aniversário Y_Y), o que podemos fazer é utilizar os emoticons que o Facebook nos deixa usar.

Se você usa o aplicativo Messenger do Facebook para celular, sabe que lá existe uma infinidade de emoticons diferentes, que vão desde o cocozinho sorridente até as dançarinas de sapateado gêmeas. Mas é aquilo, só dá pra usar nas mensagens privadas :(

Agora, existem alguns emoticons que nem todos conhecem e que podem ser usados nos comentários, o Todo-Poderoso Zuckerberg liberou. Você conhece todos?

oglobo.globo.com

:) -- o nosso velho smile, geralmente usado quando você está feliz, pero no mucho. Pode esconder uma certa ironia em um comentário.
:( -- triste. E quer dizer isso mesmo.
:P -- mostrar a língua geralmente é um ótimo atalho para um flerte virtual ou para parecer descoladinho.
:D -- esse é o verdadeiro emoticon de alguém feliz.
:O -- era pra representar um espanto, mas a boca do smile é tão pequena que parece desespero.
;) -- tem um duplo sentido no meio do comentário? Manda a piscada.
B) -- é o like a boss dos emoticons.
BI -- é o boss do like a boss.

sexta-feira, 30 de novembro de 2012

11 notícias "mas não me diga" semana #11

11:11, tem alguém pensando em você?

Não tem? Então v'ambora afogar essas lágrimas na nossa listinha de hoje!


#PEGADINHA INCEPTION

"Vítima" diz que ganhou R$ 300 por pegadinha do elevador, mas nega armação
Resuminho: A atriz/figurante afirma que o susto foi verdadeiro, e o cachê também, mas que só foi pago depois da pegadinha e com o pedido de autorização de imagem.
Confira: Folha de S. Paulo
Reprodução

#DATENA E MENINA FANTASMA
A negociação com sequestrador ao vivo e a pegadinha meia-bomba
Resuminho: Falando em fantasma... Na semana passada, Datena negociou com um sequestrador, ao vivo, em seu programa, e conseguiu com que nenhuma vítima saísse machucada. Mas ele se arrependeu. Será que vale a pena mesmo prosseguir com 'espetáculos' como este?
Confira: Folha de S. Paulo

#SEGURA O TCHAN

Jornal diz que É o Tchan volta em 2013; banda nega informação
Resuminho: Primeiro, saiu no Diário de São Paulo que a banda ia voltar com tudo em 2013 e até gravar DVD no ano que vem, com a formação original, mas a informação é desmentida.
Confira: Yahoo! OMG!

virgula.uol.com.br

#MEEEEEEEN
Jake, de Two And A Half Men, pede que fãs parem de assistir ao seriado
Resuminho: Tá ganhando US$ 300.000 por episódio e ainda está reclamandzZzZZ. O ator pode se dar mal, já que falou mal do episódio em público, violando o contrato de trabalho.
Confira: Estadão


#DEPOIS VEM DIZÊ QUE NÃO SERVE PRA NADA

Mulher encontra doadora de rim pelo Facebook
Resuminho: Facebook também é utilidade pública, a americana, depois de um ano e meio na fila de espera, encontrou a doadora pela rede social. Quem diria hein?!
Confira: G1

#SDDS GREICIKELI

Bem-vindo ao mundo, bebê, seu nome é Hashtag Jameson
Resuminho: Mães cada vez mais sem noção criativas... Será que isso tudo é amor pelo Twitter, chamar a criança de #Jamenson, ou melhor Hashtag Jameson? 
Confira: Blue Bus

#PÂNICO

Google fora do ar? Eu fui!
Resuminho: Facebook e Twitter lotaram de reclamações de usuários que não conseguiam acessar o Google. Alguns juram que o site estava normal e o Google falou ao G1 que não havia nenhum problema. Vai entender.
Confira: G1
tribunahoje.com

#VOLTA, VOLTA!

Tópico #SeriadoAvenidaBrasil domina o Twitter
Resuminho: No site da Globo, foi publicado um vídeo sugerindo que o Max, da Avenida Brasil, não está morto. O pessoal do Twitter ficou alvoroçado e até criou a hashtag #SeriadoAvenidaBrasil. Será?
Confira: Twitter e um vídeo muito misterioso no site do Caldeirão do Hulk

#VOCÊ QUER... JESUS!

Mulher Melão agora é evangélica... amém!
Resuminho: Síndrome de Carla Perez, só pode. Há dois anos e meio ela já frequenta a Igreja Universal. Há boatos que a música 'Você quer' vai ganhar uma versão 'Você quer... Jesus'.
Confira: Te dou um dado?

#VIDALOKA
Yoko Ono lança coleção de roupas hum... excêntrica
Resuminho: Extravagante, ousada e uma pitada de 'sem noção' resume a coleção, clica aí e veja o resultado.
Confira: Papel Pop


#OWN
Dedicatórias e cartas em livros antigos revelam histórias de amor escondidas em sebos
Resuminho: Vomite arco-íris e confira as histórias *-*
Confira: O Globo


Bônus: Essa pegadinha com certeza é pior que a do fantasma do elevador:



Por: Guilherme e Nicoly


terça-feira, 27 de novembro de 2012

Isso sim é Black Friday!

Porque ficar no conforto do seu lar comprando no Submarino pela internet é muito fácil.
Quero ver integrar a horda de ZUMBIS que invadem as lojas nos Estados Unidos.

Medo.



QUEREMOS iPAD POR R$1,99 
16 Q C VIREM!!11111!!!!!! RAWRRRRR
therottingzombie.blogspot.com


Por Guilherme

sexta-feira, 23 de novembro de 2012

11 notícias "mas não me diga" semana #10

10 semanas acompanhando as notícias mais bizarras das internetes :')

Corre que tem coisa que vai te deixar falando "mas não me diga"?!

SIMBORA GALERO!!!!!!!!!!!11!onze

#OPA 
YouTube bloqueia a conta de Latino por "violação de direitos autorais"
Resuminho: A mensagem que aparece no perfil do cantor no YouTube é: "CantorLatinoOficial teve a conta encerrada porque recebemos diversas reivindicações de terceiros de violação de direitos autorais relacionadas ao material postado pelo usuário". Psy mandou abraços.
Confira: Último segundo


#IMORTAL
Coisas mais novas que Oscar Niemeyer
Resuminho: 104 não é pouca coisa não e existe um tããmbler que traz imagens de exemplos de feitos mais novos que o arquiteto, como a garrafa pet, o ferro a vapor e a série Senhor dos Anéis.
Confira: YouPix

oglobo.globo.com
Tá vivão hein? Tá descolado hein?

quinta-feira, 22 de novembro de 2012

Coisas que te deixam furioso - Parte 03

#27 Canetinha que a ponta afunda pra dentro
Se você teve infância, isso com certeza já aconteceu com você. E você vai tentar puxar com os dentes e acaba com a boca toda azul.
uipi.com.br
EU SÓ QUERIA PINTAR O DESENHO

#28 Chicletes grudado no tênis
Você está andando tranquilamente pela rua e começa a perceber que o seu pé está grudando no chão. Quando olha para trás, existe um rastro rosa que vai até você. Pior é quando são aqueles chicletes vagabundos que, sei lá, aderem atomicamente à sola do tênis e NUNCA mais saem. Viram relíquias.
umdiaentenderei.blogspot.com
Cara, olha essa calça boca de sino. Essa imagem deve ser de 1990


#29 Enroscar a blusa na maçaneta da porta
Legal quando você está correndo apressado. Vai e volta.
                                                                                      coisasdemariablog.blogspot.com

Ah, não vai não!

#30 Abrir uma caixa de bombom e só sobrar o Crocante
ATENÇÃO FABRICANTES DE BOMBONS: estamos cansados de escrever posts sobre como é ruim só sobrar o Crocante ou o Torrone na caixa de bombom. Dá pra fazer o favor de só fabricar bombom gostoso? Agradecemos!
garoto.com.br
Deve ser triste ser tão rejeitado... Vem cá, me abraça

#31 Bater o dedinho na quina
Por que o dedinho mindinho existe mesmo?
canecadagua.blogspot.com
Estamos utilizando meme porque as outras imagens eram muito fortes

#32 Entortar um prego depois de seguidas marteladas erradas
Legal quando é o último prego da casa.
calibeti.blogspot.com
Não tem nada de engraçado pra escrever aqui

#33 Achar que é dinheiro no bolso, mas é apenas uma nota fiscal
São etapas: você coloca a mão no bolso, sente que é algo de papel, comemora mentalmente já adivinhando o valor da nota, tira do bolso e.... tchã rãã, é uma notinha fiscal ou boleto qualquer esquecido. #CHATIADÍSSIMO
zeroseis.com.br
Eba! 50 reais... gastos


#34 Séries e desenhos cancelados sem mais nem menos
Estamos olhando para vocês, senhores produtores do Caverna de Dragão!
blogamos.com
Sem um final feliz, Uni entrou para o mundo das drogas e hoje faz figuração em comerciais de carro

#35 Ficar no meio de uma piada interna
Piada interna só é legal se você fizer parte dela.
facebook.com
Não entendi a piada


#36 Pessoas de lua
A gente ama esse tipo de pessoa. Não, amamos não.
terapiapsicanalitica.wordpress.com
Disfarço que sou babaca escrevendo "Bipolar" no perfil (e me achando o máximo por isso)

#37 Perder o dia do eclipse
A semana inteira a mídia comenta, o bairro se mobiliza para ver o acontecimento. E, no fim das contas, o que acontece? Você dorme. Isso mesmo, enquanto os vizinhos resgatam a radiografia para enxergar o acontecimento, você está roncando. E já perceberam que sempre anunciam o eclipse como o "último do século", "só vai se repetir daqui a 7216,285 anos", "pela última vez visível da conchinchina" etc?
pt.wikipedia.org
Essa imagem é a cota de trocadilho do post


Hey, você ainda não viu?