Sabe aquele dia,
aquele dia, em que você simplesmente NÃO está podendo receber visita em casa? Tá com o cabelo sem pentear, vestindo camisa de vereador, roendo unha no sofá ou stalkeando o ex namorado no Facebook enquanto come porcaria e bebe coca-cola? Adivinha quem aparece justo nesse dia? Sim, as visitas indesejadas. Elas chegam de mansinho, como quem não quer nada, às vezes de surpresa, e quando você menos espera já estão na sua cozinha aguardando ansiosamente por um café.
Pensando em manter sua sanidade mental e já sabendo que o truque da vassoura atrás da porta não funciona, o MNMD preparou uma lista com
7 maneiras de se livrar de uma visita indesejada sem ser indelicado. Clique em "Continue lendo..."!
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#1 Ameace colocar o DVD da formatura, casamento, aniversário...
É sempre um sonífero e estimulante de tédio passar 2 horas em frente à TV vendo todos os 45 formandos desfilando, ou os discursos dos 10 padrinhos que a sogra inventou de trazer pro casamento. De bônus, fique comentando todas as coisas inúteis da festa, tipo os detalhes das flores ou das mesas decoradas com papel crepom e também faça perguntas, para ver se a visita está prestando atenção. "Você viu aquele vestido florido da comadre, onde será que ela comprou?", "Você viu os docinhos maravilhosos, foi a dona Ivone lá da padaria que fez", "O que que você achou da Lurdinha usar 2 vestidos na festa dos 15 anos?"...
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#2 Diga que acabou o café
Receber uma pessoa em casa e não oferecer um cafezinho com sobrenome "eu passo rapidinho" é uma baita falta de educação. Mas você pode dizer que o café acabou e criar aquele clima subliminar de que é melhor pegar o banquinho e sair de mansinho. "Poxa vida, o café acabou hoje pela manhã e a padaria já está fechada". E não ofereça nada para substituir o café, que a pessoa vai embora mais rápido, nada de mostrar suco e refrigerante na geladeira. Faça a pobre!
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#3 Comece a bocejar sem parar
Conte da sua insônia crônica e que aproveita as tardes livres pra tirar o atraso. Se a visita oferecer pra ir embora e deixar você dormir, dê um bocejo daqueles monstro e diga, com a maior cara de pau "Não, imagina!" Vale também fingir que está dormindo quando a visita estiver falando, dê aquelas piscadelas clássicas e encoste a cabeça no sofá, abra os olhos e diga assustado: "Oi? O que você estava dizendo mesmo? Desculpa". E segue com mais um bocejo daqueles.
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#4 Solte o cachorro chato que bolina a perna das visitas
É impossível alguém querer ficar na sua casa mais de 5 minutos com um cachorro querendo fazer um neném com canela. Se o cachorro também latir bastante e gostar de lamber, melhor ainda. Faça comentários do tipo "ele não é uma gracinha?". E para não parecer que é de propósito diga que vai levá-lo ao veterinário durante a semana para ver por que ele está tão assanhado.
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#5 Peça dinheiro emprestado
O diabo foge da cruz tanto quanto os parentes fogem de emprestar dinheiro pra você. Comece a enumerar todas as suas dívidas e os prazos vencidos, chore as pitangas. Se a visita for esperta, vai dar um jeito de ir embora antes de você ter a oportunidade de pedir aquela graninha emprestada. E se ela ainda assim não se tocar, fale mesmo "MININA, tava até pensando em conversar contigo sobre isso...". Essa é tiro e queda!
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#6 Tome um laxante
Nível de desespero: todos. Essa estratégia é pra visita que dá coceira só de ficar no mesmo ambiente
tipo Testemunha de Jeová. Dê um pulinho na cozinha, tome um Lacto-purga e aguarde lindamente o efeito. Quando a natureza chamar, vá até o banheiro e faça questão de soltar tudo o que tiver dentro de você, fazendo o maior barulho possível. Nós sabemos, é nojento, mas isso é tão constrangedor que a visita não vai ter cara pra voltar a falar das bobagens de sempre. Se isso é muito hard, experimente soltar um pum. Sonoro, se o negócio for urgente mesmo.
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#7 Constranja a visita
Fale de coisas nojentas, não tem quem não fique com vergonha. Se você está com seu namorado (a), marido/esposa em casa, chama o/a coitado(a) comece a beijar e se assanhar sem parar. Vale aqui também falar de doenças, como aquela hemorroida que está te incomodando há meses. Pode contar mentirinha aqui, ok? Para o xeque-mate, fale bem do Feliciano e diga que ele te representa. Se a visita tiver cérebro, ou ela vai embora ou vai te meter a mão nas fuças.
