sexta-feira, 23 de setembro de 2011

Parabéns pro pai mais lindo do mundo

23 de setembro, começa a primavera e é aniversário do meu pai!
PARABÉNS PAI, SEU LINDO.
Agradeço a todos que mandaram parabéns pra ele:








quinta-feira, 22 de setembro de 2011

É Primavera, te amo!

Vocês já devem estar sabendo, mas aquela parente da Vera tá aí! 23 de setembro começa e termina dia 22 de dezembro.

Agora você pode escolher roupa com mais facilidade. Não precisa se encher de blusas, nem passar calor mesmo estando de shorts. Com a primavera, os que não existem românticos podem pegar flores para dar às suas namoradas. 

AGORA É OFICIAL: Já está permitido usar chinelo sem sofrer bullying.

Seu peso diminui, pelo menos, aparentemente, porque suas 7 blusas não vão mais fazer diferença na balança. 

Agora o pessoal começa a fazer academia, está iniciado o projeto verão.

Se preparem, daqui 3 meses tem piscina, praia, pessoas cheirando protetor solar, insolação, câncer de pele, essas coisas. 

Contagem regressiva pra usar biquíni, sunga (melhor optar por bermuda, né amigo), etc. 5,4,3...

quarta-feira, 21 de setembro de 2011

Onde Judas perdeu as botas


MORAR LONGE TEM SUAS VANTAGENS:

Ter mais contato com a natureza: normalmente, quem mora longe mora perto de mato. Respira um ar mais puro e vive mais.

Sossego: Quem mora longe não tem contato com o barulho do centro da cidade.
Futuro artístico: Sabe essas histórias de artistas que sofriam bullying antes e depois viraram artistas? Então, quem mora longe, sofre bullying, logo, pode virar um artista.
Condicionamento físico: Quem mora longe pratica exercício físico, corre todas as manhãs pra não perder o ônibus. Ou anda muito até chegar no local de destino. Note que, normalmente, quem mora longe, é magro.
Ter mais histórias pra contar: Do trajeto da casa até a faculdade ou até o trabalho, dá pra ouvir muita história pra contar pros outros.
Rir mais: A probabilidade de quem mora longe rir de situações do cotidiano é bem maior do que quem mora perto.
Gastar menos: Quem mora longe do mercado fica com preguiça de sair de casa e acaba se contentando com o que tem, logo, gasta menos.
Encontrar as botas de Judas: Quem mora longe tem a chance de, de repente, encontrar as botas tão procuras que Judas perdeu.

Viram só, quem mora longe é mais saudável, mais calmo, mais magro, mais divertido e mais rico.
OU NÃO!

sexta-feira, 16 de setembro de 2011

Os ursos polares adoram o frio

Os bipolares às vezes adoram, às vezes não.

terça-feira, 13 de setembro de 2011

Cerveja, Beer, Cerveza, Bier, Bir...

Eu estive pensando um pouco sobre a cerveja... Uns dizem que foi um cara sei lá da onde que inventou, outros dizem que foram monges de sabe Deus onde. Mas o que vem ao caso é que a cerveja é uma bebida única, sem igual. Nunca inventarão outra bebida tão ímpar quanto essa. Veja o porquê:

Situação número 1: Se você estiver tomando um copo delicioso de leite, e, de repente cair um mosquitinho dentro do seu copo, o que você faz? Claro que você joga fora! Agora,se ao invés de leite você estiver tomando cerveja, pode ter certeza que com a ponta do dedo, você tira o mosquitinho e continua tomando numa boa.

Situação número 2: Se você pegar um pouquinho de menta e colocar com a cerveja, você toma. O mesmo também ocorre com a velha e terrível groselha, é possível de se beber. Eu mesmo já bebi e lhes digo que dá pra tomar numa boa. Mas experimente colocar groselha num copo com leite; a menos que você seja um amante inveterado de groselha, não irá tomar mais que dois goles da gororoba.

Situação número 3: Também é a melhor bebida para se tomar na balada. Ao menos que você seja um ator de Malhação, onde as baladas só oferecem uma rodada de suco pra galera.

Situação clássica: Um empresário chega em casa com a cabeça prestes a explodir, entra na cozinha e não para de pensar nos problemas de sua empresa. O que ele deve fazer? Beber litros e litros de café e ficar a noite inteira acordado, remoendo os problemas da empresa? Seria o mais sensato, não? Mas vou lhes contar o que ele fará: Ele vai até a geladeira e abre a primeira latinha. Depois da décima, ele estará dormindo como uma criança e não terá dores de cabeça devido aos problemas da empresa, só da ressaca, rs.

Texto escrito por: Everton Brandelero

A diferença entre seu irmão e seu amigo




1. Quando seu irmão quebra seu óculos:
"Seu besta, retardado, idiota, não tem medo de morrer? Dente não nasce igual cabelo... Você vai ver, vou te bater!"

Quando seu amigo quebra seu óculos:
"Imagina, não foi nada... Não, não, não precisa comprar outro. Relaxa."

2. Quando seu irmão pede 5 reais emprestado:
"Não vou emprestar, nem insista, peça pra mãe."

Quando seu amigo pede 50 reais emprestado:
"Opa, tá na mão."

3. Quando seu irmão pede um chiclets e você tem vários:
"Vai comprar!"

Quando seu amigo pede um chiclets e é o último:
"Claro, pega aí."

4. Quando seu irmão cai:
Você ri muito.

Quando seu amigo cai:
Você ri muito.

VIU SÓ, AMIGO É QUASE UM IRMÃO!

quinta-feira, 8 de setembro de 2011

Cadê o controle remoto?

Mel comia pipoca e assistia TV pra passar o tempo. Logo começou a passar um documentário sobre Briófitas, e, biologia, definitivamente, não era sua matéria preferida.
A jovem olhou em volta e não achou o controle, não estava ao alcance de seus olhos. O que ela fez? Se conformou e assistiu aquilo mesmo. No outro dia até contou para as amigas o que tinha aprendido com o documentário. FIM
Quem nunca fez isso? rs



terça-feira, 6 de setembro de 2011

6/9 Feliz dia do sexo

Feliz dia do sexo aos que vão comemorar, e aos que não vão, ano que vem tem de novo. Só não espere muito pra comemorar porque dizem que o mundo vai acabar em 2012 e tal!

domingo, 4 de setembro de 2011

Critério de afinidade



DICA: Não se esqueça, antes de começar uma amizade ou um relacionamento, verifique se os celulares são da mesma operadora.