E a Copa tá rolando, meus amigos! Alguns falaram que não teria, outros que seria um fiasco total. Porém: teve copa, tá tendo copa e quer vocês queiram ou não vai ter copa até metade de julho.
E sabe o que tem junto com copa? Isso mesmo, galera reunida, bolão da firma, churrasco dos amigos, olé na arquibancada, fila no estádio, promoção no bar e no mercado, atestado médico falso pra faltar aula ou o trabalho... Enfim todo esse clima de Copa que a gente tanto gosta. É nessa época também que a gente resolve libertar o torcedor dentro de nós, então vista a amarelinha, pega sua bandeira, acenda o fogo na churrasqueira e descubra que tipo de torcedor você é.
#1 Torcedor supersticioso:
Cueca do Penta em 2002, sentado no mesmo lugar onde estava quando o Ronaldo Fenômeno anotou o segundo em cima da Alemanha, com as mesmas pessoas que gritavam junto naquela manhã de domingo. Gato preto, nem pensar. Escada, passa longe. Nada que possa dar azar e quebrar a ~energia~ entra na sala.
Esse torcedor acredita mesmo que o sobrenatural interfere em campo. Escreve o nome dos jogadores adversários e coloca na geladeira, acende vela, traz imagem de santo, assiste o jogo rezando. Vale tudo, já ouvi falar até de pedrinha da sorte, mas uma coisa é certo: não queira atrapalhar a superstição desse tipo de torcedor, afinal, com tanta mandinga é melhor não arriscar.
#2 Torcedor pagador de promessas:
“Se o Brasil ganhar eu pinto o cabelo de verde”, “Se o Brasil for campeão eu faço uma tatuagem de quem fizer o gol do título”, “Vou colocar o nome do meu filho igual ao do capitão do hexa”. Esses são apenas alguns exemplos, teve gente que só usa verde e amarelo desde o tetra em 94.
A verdade é uma só, quem sofre com as promessas são os joelhos no clássico “se for campeão dou a volta olímpica de joelho” ou “vou até o Santuário de Nossa Senhora Aparecida de joelhos”. Os cabeleireiros não ficam pra trás é tanto “pinto o cabelo” “raspo o cabelo” que a torcida dos barbeiros deve ser dobrada.
E a barba? Nós homens sempre gostamos de envolver a barba, seja deixar um bigode, seja em deixar ela crescer eternamente.
Se você gosta de prometer para jogos lembre-se de cumprir, afinal você não vai querer uma zica eterna em cima da nossa seleção, muito menos brigar com seu amigo supersticioso.
#3 O apostador de bolão:
Quem nunca entrou naquele bolão da firma ou da turma, fazer aquela fézinha pra tirar uma graninha e de quebra tirar com a cara do “sabe tudo” de futebol. A Copa do Mundo é perfeita pra isso, 64 jogos em um mês, tempo razoável pra transformar seus R$15,00 e sua sorte em uma camisa do hexa.
O torcedor de bolão tem seus bordões “segura que eu garanto mais um resultado”, “não!!!! Assim você acaba com meu bolão”. O torcedor apostador tem uma característica muito intrigante, ele torce pro resultado não pro time. Pode ser final ou jogo decisivo de primeira fase, se tiver 2x0 e ele apostou nesse resultado ele vai zicar uma cobrança de pênalti.
#4 Torcedor Black Bloc
Ele saiu nas ruas mandar a Fifa tomar no cu, xingou Deus e mundo, avisou que não teria Copa e espera que, agora que tá tendo Copa, o Brasil não avance de fase, que tome goleada, que turista seja assaltado, que o metro lote, que o ar condicionado do aeroporto quebre e que o ônibus da seleção bata. Tudo isso ao mesmo tempo.
O torcedor Black Bloc faz a Copa das Ruas, grita pelos gastos exagerados, pede mais escola, pede mais hospital, luta por quem foi removido pra construção de estádios, não assiste aos jogos, entra em confronto com a polícia. Esse torcedor mereceu destaque porque apesar de não apoiar a seleção, torce por um Brasil melhor e tem seu espaço nas manifestações em meio aos gritos, placas e balas de borracha.
#5 Torcedor Estatística
Ele sabe tudo ou decora tudo que sai na ESPN, do número de gols na Copa passada, ao tempo que o zagueiro da Bósnia-Herzegovina ficou sem cometer faltas. E pior, ele acha que passar esses dados pra você é relevante. Durante o jogo sempre solta “esse é o 9° gol de falta da seleção iraniana na história das copas”, ou “essa formação 4-5-1 não é usada pela seleção de Gana desde 1994”. Média de gols então, não erra nunca. Uma verdadeira fonte de conhecimento sobre futebol.
Se você tem um amigo Paulo Vinicius Coelho concorde com os dados, melhor ouvir isso vai que sai realmente algo relevante e te ajuda, ainda mais se você é o Apostador de Bolão. Além de que, melhor ouvir isso que perder a amizade.
#6 O narrador
Copa do Mundo tem uma característica que a torna incrível: como é uma competição curta que reúne (em tese) os melhores atletas do mundo, a tendência é termos jogos excelentes. Essa Copa está sendo um festival de bons jogos: teve gol bonito, gol feio, de pênalti, de falta, de cabeça, teve gol pra caralho de tudo quanto é jeito. E essa é a praia perfeita pro nosso torcedor narrador.
O torcedor narrador gosta de falar cada jogada, contar como foi que se originou, quem fez, como aconteceu, e faz isso durante e depois do jogo. É bem provável que quando estiverem levantando o caneco da Libertadores seu amigo narrador ainda esteja falando daquele gol que aconteceu na final da Copa.
#7 O que vai ao estádio
A Copa no Brasil tem 12 sedes e isso significa que será possível assistir jogos em diversos lugares. E um fato é inquestionável, nosso povo é apaixonado por futebol e por isso estádios cheios pelo menos durante a Copa são uma garantia.
O torcedor que vai comparecer aos estádios durante o mundial no Brasil tem uma certeza: além de aproveitar o bom futebol, vai fazer ôla, cantar que é brasileiro com muito orgulho e muito amor, pagar caro em comida e bebida e tirar muitas fotos pra colocar no Instagram (se o WiFi e o 3G estiverem disponíveis, claro). Pacote completo de torcedor, padrão Fifa.
